Qu’emporteriez-vous sur une île déserte selon votre signe astro ?
Voici ce que le Elle France vous suggère selon votre signe!
En cas de naufrage zodiacal, vous seriez plutôt du genre à vous raccrocher à un ballon de support émotionnel comme Tom Hanks dans « Seul au monde » ou à un kit de pêche comme les candidats de Koh Lanta ? Pas besoin de répondre, votre signe astrologique l'a déjà fait pour vous.
Bélier : des briquets et des allumettes
Il n'aime ni avoir froid, ni manger froid. Tel Prométhée, le moins qu'on puisse dire est que le Bélier est venu préparé avec une armada de produits inflammables. Il a d'ailleurs réparti plusieurs foyers autour du campement, pour éloigner de potentiels prédateurs. Le reste du temps, il ramasse des brindilles dans une peur irrationnelle de manquer de bois. Son point faible ? Il a peur du noir.
Taureau : un assortiment de condiments
S'il y a un signe capable de s'échouer sur une île avec, sous le manteau, du sel de l'Himalaya, des fleurs de safran et un pot de cornichons aigre-doux : c'est le Taureau. Ce qui maintient son équilibre mental, même loin de sa sacro-sainte maison, c'est l'illusion du confort. Le bœuf céleste pense que pour survivre, il faut bien vivre. Et il a bien l'intention de ne pas se laisser abattre.
Gémeaux : un livre interactif
Sans réseau ni Wifi, le signe des Gémeaux peut se mettre à hyperventiler très rapidement. C'est pourquoi il ne va nulle part sans un exemplaire d'un « livre dont vous êtes le héros ». Il a passé la première journée à sécher les pages sur une branche de bois flotté avant d'entreprendre la lecture à voix haute à un auditoire qui, de toute façon, n'a rien de mieux à faire que de l'écouter.
Cancer : un sac de couchage sarcophage
Pour vous, le sommeil, c'est sacré. Quitte à dormir à même le sol, autant être au chaud et à l'abri des (autres) crabes. Votre cocon personnel a aussi l'avantage non négligeable de vous isoler des autres en vous donnant une excuse pour n'avoir pas entendu qu'on vous demandait d'aller chercher du bois. Une fois saucissonnée, les secours n'auront qu'à attendre la fin de votre sieste.
Lion : une huile de bronzage
Honnêtement, vous avez attendu ce moment improbable toute votre vie. À peine débarquée, vous avez dégainé votre huile au monoï pour briller comme un diamant telle Rihanna. En plus, vous êtes persuadée que le reflet des micro-paillettes étalées sur votre peau attireront l'œil des hélicoptères et vous sauveront. Aussi, vous attendez les remerciements en bronzant.
Vierge : son kit des premiers secours
Si ses compagnons d'aventure soulignent la « chance » qu'elle a emporté une pharmacie portative, ils ne savent pas qu'elle ne va nulle part sans. Car la Vierge voyage léger… sauf pour ce qui est du défibrillateur. Du matériel pour suturer. Du masque à gaz et des vitamines en tous genres. Et à son avis, vu la passion brasier du Bélier, le litre de Biafine ne sera pas de trop.
Balance : un micro de karaoké
Non, il ne s'agit pas (que) d'une tentative de team building improvisée. Experte en relations humaines et en pacification sociale, la Balance sait surtout qu'il vaut mieux occuper l'esprit du groupe avec du Céline Dion plutôt que de les laisser se disputer la branche de bananier la plus confortable. En plus, elle a son Bafa, donc autant dire que sur le camp, ça va filer droit.
Scorpion : des fléchettes tranquillisantes
Vous êtes conscient des faiblesses et de la violence de l'être humain et vous avez vu trop de fictions impliquant des naufragés et du cannibalisme pour vous dorer la pilule comme le Lion. L'histoire du « Radeau de la méduse » vous hante et, au cas où, vous préférez pouvoir calmer un de vos compagnons qui se mettrait à loucher sur vos mollets comme sur une cuisse de poulet frit.
Sagittaire : plusieurs cubis de rosé
« Échoué mais pas assoifé », telle est la devise du Sagittaire qui refuse d'être perdu au milieu de l'océan ET d’être sobre en même temps. C'est décidé, il fera de ce moment inconfortable un séjour « du vin et des vagues ». L'île en question n'étant pas pourvue d'une source d'eau douce, les autres vous en seront reconnaissants. Heureusement, ce n'est pas vous qui conduirez le zodiaque de secours.
Capricorne : son casque anti-bruit
L'Enfer, c'est encore et toujours les autres. Après avoir tenté de prendre le lead et de faire entendre raison à ses compagnons de fortune au sujet du rationnement des vivres, il a vite abandonné. Le mieux que puisse faire le Capricorne à ce stade, c'est au moins de s'épargner les jérémiades affamées. Ce qui ne l'empêchera pas de marmonner : « Je vous l'avais bien dit. »
Verseau : un détecteur de métal
Officiellement, la Verseau s'en sert pour tenter de retrouver la boîte noire et comprendre ce qui a causé le naufrage. Officieusement, elle espère être la première à découvrir des traces d'une civilisation éteinte à la Atlantis ou encore de débris d'un crash de vaisseau spatial. Et si dans la foulée, elle trouve des couteaux ou des cuillères, ce ne sera pas perdu.
Poissons : son doudou
Absolument inutile et selon les dires de la Vierge « bourré de germes », le doudou auquel s'accroche le Poissons lui apportera néanmoins douceur et réconfort. Il lui permettra aussi de gérer sa panique en relativisant : peu importe qu'il n'y ait pas d'eau potable sur l'île, si le fidèle Nounou a survécu au naufrage. L'histoire ne dira pas s'il survivra aux feux de joie du Bélier.